Arturo Pérez-Reverte 2ª parte

Les voy a leer un diálogo que mantuvimos mi hija y yo hace unos meses.

Ante todo debo decir que yo sigo a este autor desde El Husar, hace unos 24 años.

He leído todos sus libros y por supuesto no he dejado de revisar su columna todos los domingos.

Para situarnos deben imaginarse a una madre y una hija leyendo tumbadas en la cama. Yo soy la madre.

La hija lee a Shopenhauer (esto es verdad, se lo han mandado en la Facultad) y la madre lee el Asedio.

Cuando nos preguntamos mutuamente sobre nuestros libros ella me contesta que el suyo le gusta y añade - ¿qué tal el tuyo?-.

- Pues mira, a este hombre le gustan mucho los soldaditos de plomo, que como bien sabes son bastante pesados. Y ahora, por ejemplo, le hado por medir con toesas.

-¿Toesas?-

-Unos dos Kilómetros.

Ya...- dice mi hija con recelo.

- Para que lo entiendas, te digo: al capitán Desfosseux se le exige una cobertura de alcance de tresmil toesas y con los medios de que dispone sólo alcanza dos mil trescientas. Es decir que le faltan 1.362  metros de los 5.838 que debería conseguir y  además  también tiene problemas con la trayectoria de las bombas, por el viento.

-Vamos, que no da una. Concluye mi hija.

- Más o menos. Más bien menos. Le digo.

Y sigo - Verás... ahora te voy a leer un par de frases que tienen que ver con los temas marítimos que también le gustan mucho. Mira lo que tienen que hacer estos hombre para robar una lancha:

“El cuñado Cárdenas y Mojarra saltan del muelle a la carbonera, destrincan la entrena y tiran de la ostaga para levantar aquella después de tomarle rizos al tercerol de la lona”.

-Vaya! ¿Pero esa gente sabe lo que tiene que hacer? Pregunta asombrada mi hija.
-Eso parece, contesto yo.

-Y todo el libro es así, madre?.

-No. Todo tiene sus compensaciones. Mira lo que dice el Mariscal Víctor, un francés muy peculiar y con muy mala hostia:

“Pues mire Desfosseux...tengo trescientas bocas de fuego de gran calibre apuntando a Cádiz, y la Fundición de Sevilla trabajando veinticuatro horas al día. Tengo mi estado mayor de artillería y lo tengo a usted; que según me aseguró el pobre Senarmont, que en paz descanse, es un genio de la teórica. He puesto a su disposición medios técnicos y autoridad... ¿qué más necesita para meterle bombas a Manolo por el mismísimo ojete?”

-Que bueno!!!!, ríe mi hija. ¿Y quién es Manolo?

-Manolo son todos los españoles, contesto.

El interés de mi hija es inagotable y vuelve a preguntar. ¿Pero el mariscal Víctor habla en francés, no?

- Sí claro, le contesto.

-¿Y cómo se dice ojete en francés?

-Ni idea, pregúntale al jefe.

-Y que más, mamá.

-Pues lo de la vela es mucho, la verdad.

-A ver. Dice interesada mi hija.

-Escucha, le digo: (no es textual. Lo digo como lo entiendo, o como no lo entiendo)

El capitán Lobo intenta escapar de un bergantín que quiere abordar su balandra. Y el autor nos explica en once líneas qué es lo que hace para que no lo cojan. Es decir: primero cubren el palo de la balandra con más lona, ésta gualdrapea y se inmoviliza embolsada, y los hombres que cazan en la cubierta la sujetan de la siguiente manera:  el foque volante alto y tirante en sus garruchos sobre el foque grande y la trinqueta, y por fin al velacho le toca ir braceado en su verga, sobre la cofa. Llegados e este punto la balandra  machetea la marejada y se inclina más a sotavento, y en consecuencia el barco se llena de agua hasta los imbornales.

Me mira mi hija sorprendida y dice: ¡Sublime! Y añade: seguro que la tripulación está hasta los imbornales de su trabajo. Ríe.

- Supongo, le digo.

La jovencita sigue inquisidora:  ¿y hay chica y sexo?

- Chica sí, sexo no.Contesto.

-¿Y eso? Pregunta.

-Pues porque ella es una chica como las de Jane Austen pero más dura.

- Vaya!...dice desilusionada.

- Bueno, realmente esa mujer es un hombre de negocios. Afirmo.

- Que horror!

- Sí. Un espanto. Digo con resignación.

Intervengo otra vez y le digo que también hay un comisario que habla francés y juega al ajedrez.

- ¿Un intelectual? Pregunta mi hija.

- Bueno yo no diría tanto...Le contesto. Pero está ávido de aprender.

- ¿Y hay asesino? Insiste de nuevo con otra pregunta.

- Sí, lo hay, y el comisario lo pilla.

- ¡Genial!. Se alegra mi hija.

- Sí, y por suerte el comisario cree en la justicia terrena, a palo seco. Le digo.

- Y por último te diré, miro a mi hija, que entre otros personajes que no he mencionado, aparece una señora que se llama Perejil.

- ¿Y eso?, se asombra mi hija.

- Pues porque está en todas las salsas. Supongo. Vamos, que es una cotilla.

Al cabo de unos días mi hija me pregunta qué me ha parecido el final.

- Jodido hija, como siempre.

- ¡Pero mamá! -dice- eso no es un libro, eso es una putada!

- Bueno- contesto- al menos me consuela pensar que cuando se muera nuestro perro seré capaz de  disecarlo y así se quedará entre nosotros.

Nada más, Muchas gracias.