El exconvicto

Ya sabéis que voy bastante por la estación de autobuses, a tomar algo, a comprar una revista y cosas así.

Hace unos días me abordó un chico para pedirme dinero (como siempre, porque los que tienen un Mercedes, ni van en Autobús ni piden dinero).

La S es la señora, yo misma. El Ex es el que acaba de salir de la cárcel, es decir, el exconvicto (obvio).

 Ex- Oye, oye! me das algo para ducharme?

S- Para qué ?????

Ex- Para ducharme.

Como no tengo suelto, le doy un billete de10 euros. Que, en siendo limpia, comprendí su preocupación por lavarse.

S- Y dónde te vas a duchar?, porque estos aseos no tienen ducha. (Están asquerosos, por cierto, aunque no creo que a él le importara, porque ni la cara se iba a lavar, eso seguro).

Ex- No sé. Bueno también me vale para comer. Podemos comer juntos por ahí o en tu casa.

(En este momento, cualquier mujer razonable ya estaría a kilómetros de distancia).

S- No, no, déjalo. Pero, tú de dónde sales?.

Ex- Pues yo soy ex convicto. Con la condicional.

(Vaya!, esto es nuevo, pensé).

S- Pues anda con cuidado. Y de dónde vienes, de Teixeiro? (Cárcel cercana).

Ex- No, de  Salamanca.

S- Ya. Y qué haces aquí?

Ex- Bueno, vengo todos los años. (Pienso: ¿viene a rezar al Santo para que le perdone los pecados?. Y si acaba de salir de la cárcel, ¿cómo es que ha podido venir todos los años?

S- ......?????? (Me quiero ir de una vez)

Ex- Y tú qué eres, casada o soltera?

S- Ninguna de las dos cosas.

Ex- Ah! eres divorciada (que perspicaz, el muchacho). Bueno, pues entonces podemos hacer lo que queramos. (Tú no, pienso, que si te denuncio vuelves al trullo inmediatamente, que para eso está la condicional).

S- Me voy, de verdad.

Ex- Oye...

S- Que me voy te he dicho, que me están esperando.

Ex- Quién?

S- Alguien. (No le dije que mi gato, porque eso no iba a ser suficiente para disuadirlo).

Ex- Mira una cosa, la última, el otro día estuve con una chica como tú. Se parecía mucho a ti.

S- Ya.

Ex- Y sabes que me pasó?.
S- No.

Ex- Pues que al final de la conversación me dió un morreo....!!!!!

S- Me parece que esa chica y yo no nos parecemos tanto como dices. Anda vigílate un poco, antes de que te vigilen.

Y me largué, con dos sentimientos encontrados, pena por haberlo dejado plantado y alivio por exactamente lo mismo.

Lo que no os he dicho es que su aspecto era normal. A pesar de la sudadera polar en pleno agosto. Se supone que en la cárcel no tienen un buen fondo de armario, digo yo.

Perooooooooooo...

Tenía un sólo diente en la parte de arriba. Por lo demás todo bien.

Y luego cuando me iba, daba gracias al cielo porque no me había pedido para ir al dentista, que con lo que soy yo para las necesidades de la gente... Me despluma!

Me gustan más los exdrogatas que los exconvictos, porque los primeros siempre están pendientes de no volver a caer y los segundos de no volver a la cárcel, pero tienen un cierto olor a delincuente. Sin ánimo de ofender.

Asquerosos

El otro día viajando en un avión, me tocó al lado una señora que iba con su hijo. Un chaval de unos once años.

Entablamos una conversación. Los tres quiero decir, porque el niño intervenía de vez en cuando. Dejábamos que lo hiciera porque seguramente las dos opinábamos que los jóvenes suelen tener razón, y saben utilizarla mejor, además.

En fin, el caso es que los tres éramos gente expansiva, deshinibida y con ganas de charla.

La conversación fue derivando como suelen derivar las de las mujeres. Es decir, hablar del daño que nos han hecho los hombres. Porque cualquier mujer ha hablado de ese tema a lo largo de su vida en algún momento. Sin duda.

Es más, se puede decir que la mayoría de nosotras hablamos bastante a menudo del asunto.

Pero esto de hablar así, de primeras, de las penas que nos atribulan por culpa de los hombres, hace que se convierta en un tema mucho más liviano, te sientas comprendida y se trivialice la cuestión.

Como tiene que ser, que para eso están las conversaciones con desconocidas, en un avión o en cualquier otro sitio.

Y además es una buena terapia. Es algo así como una puesta en común espontánea pero con una sola mujer, de tú a tú, que si se hace con más, las cosas se complican mucho.

El intercambio de pareceres fue más o menos así:

(La mujar de al lado es la otra, yo la una y el niño es un niño, claro)

La otra- Yo estoy separada

La una- Yo también.

La otra- Ahora tengo un novio que tiene diez años menos que yo.

La una- Y qué tal?

La otra- Bien. Porque mira una cosa, los hombres con los años se vuelven asquerosos.

Yo no sabía qué quería decir exactamente. Aún así la palabra asquerosos me pareció excesiva e inadecuada.

La una- Tú crees?.

La otra- Desde luego.

La una- Y eso?

La otra- Pues no sé. El caso es que es así.

Niño- A mi me gusta más este.

La una- Este padre?

Niño- Sí. Me ha regalado este reloj. Es distinto.

La una- Qué es distinto el reloj o el padre?

Niño- Los dos.

La una- Entonces tu padre también te regaló un reloj que era distinto?

Niño- No, mi padre no me regaló nunca un reloj. Ni nada.

La una- Y eso?.

Niño- No sé, a lo mejor es que no tenía mucho tiempo.

La otra-Ya ves, también se convirtió en un asqueroso. Con la edad, quiero decir. Y el tuyo?

La una- Mi ex?. Pues no sé , pero se puso insoportable y ya no lo aguanté más.

La otra- Claro. De todas maneras les pasa a la mayoría.

La una- El qué?

La otra- Que se vuelven asquerosos. No sé por que, es algo que me da que pensar, pero siempre llego a la misma conclusión.

La una- Puede que a nosotras nos pase lo mismo...

La otra- Yo creo que a mi no me pasa. Y a ti?

La una- A mi tampoco, casi seguro.

La otra-Ya. Seguramente mi novio también se vuelva insoportable con la edad y asqueroso. Pero aún es joven.

La una- Igual tienes suerte y sigue siendo el mismo.

Niño- Mamá yo quiero que sea el mismo, no quiero tener otro padre más.

La otra- Lo intentaré, hijo.

La una- Parecemos unas mujeres desesperadas. O un poco.

La otra- Tú sí. Yo lo fui. Me conformo por ahora.

La una- Entonces, no tengo muchas posibilidades, porque si los hombres de nuestra edad se vuelven unos asquerosos...

La otra. Puedes buscarte uno joven. O arriesgarte con uno maduro.

La una- No me apetecen más riesgos.

La otra- Tú misma.

Niño- A mi me gustan los riesgos, si no, es un rollo. Este es mi primer viaje en avión.

La una- Y que tal? Te parece arriesgado?

Niño- No, no mucho. No se ve nada.

La otra- Es por la niebla. Además las ventanas están rayadas.

Niño- Pues vaya. Ademas, yo creía que la ventanas eran más grandes. No veo el riesgo por ninguna parte.

La una- Aunque volar no parezca muy arriesgado desde dentro, te aseguro que fuera sí lo es.

La otra- Sí, visto desde fuera todo es diferente.

La una- Entonces debo arriesgarme y buscar un hombre para mi?

La otra- Eso será muy arriesgado. Lo sabes. Te lo he dicho.

La una- Porque me puedo enamorar de él?

La otra- No. Porque te puedes hartar de él.

La una- Cuento con eso.

La otra- Con eso nunca se cuenta.

La una- Es verdad. Es difícil todo esto.

Niño- Mi padre va por la tercera novia desde que se separó de mi madre. Para él no es nada difícil.

La otra- Ya ves, lo de siempre. Los hombres nos rompen el corazón.

La una- Y nosotras a ellos también?

La otra- No, nosotras les rompemos la cabeza, pero nada más. Eso no los traumatiza. Siempre acaban encontrando otra que se la vuelva a romper.

La una- Esa teoría resulta bastante especial. Un poco extraña.

La otra-De eso nada. El corazón roto no se cura, pero que te pongan la cabeza como un bombo, sí tiene curación. Por eso se olvidan y vuelven a caer en los brazos de otra mujer. Además, casi siempre, ellos lo que nos ponen en la cabeza unos cuernos preciosos. Sí, eso nos ponen.

La una- Suena poco romántico.

La otra- Pues es así.

El viaje llega a su fin.

La una- Bueno, Bien..., espero que tengas suerte.

La otra- Yo también te deseo suerte. Pero necesitas cambiar de actitud. Deja de pensar que los hombres se convierten en unos asquerosos. Hay algunos que se salvan, aunque escasean.

La una- Vaya!! Qué alivio. Entonces, sigo buscando?

La otra- Con eso te llega, de momento.

La una- Con qué?

La otra- Con buscar.

Mi guatemalteca

Mi chica Elisa, (también llamada la guatemalteca porque es de Guatemala!) me contó, el otro día, entre lágrimas, una cosa que no le había contado a nadie hasta ese momento.

Cuando tenía unos siete años, su tío político abusaba de ella. Muchas veces.

Su tía lo sabía, pero nunca hizo ni dijo nada.

Elisa vivía aterrorizada por que temía que su tío apareciera en cualquier momento.

Según dice, desde aquella los hombres le dan asco. No se ha casado y siempre asegura que no valen para nada. No soporta que se le acerquen.
Pero hay más cosas que influyen en esa opinión que tiene sobre los hombres. Su padre enviudó y ella pasó a tener una madrastra como la de Blancanieves, sin que aquel se ocupara nunca más de su hija. Su hermano, por ejemplo, es un borracho que abandonó a su mujer y a sus hijos. Ella le manda a esa cuñada dinero y paquetes para los niños.

En fin, cosillas, nada más.

Pero, hablando de todo un poco, no siempre han sido los hombres los que la han tratado mal. En este país hay mujeres que la han contratado (mejor decir cogido) para trabajar en casa y han abusado de ella, también. Pero el abuso en este caso se trata de las exigencias que Elisa debe soportar. Aparte de pagarle poco, tiene tanto que hacer en tan pocas horas, que ella, para terminar, se queda un poco más. Las señoronas ni lo notan ni les importa, incluso se quejan de que las cosas no quedan como ellas quieren.

Y Digo yo, cada uno hace las cosas como puede y como le salen, y si quieres la perfección y consideras que tú eres quien mejor lo haces, pues eso, hazlo tú y deja que las asistentas hagan el trabajo duro, que ya les llega.

Por otra parte la gente suele olvidar que los inmigrantes son personas y como tales son distintas. Es decir, si se juzga mal su trabajo, unos se rebelan y otros no. Hay otros que se sienten orgullosos de lo que hacen y la pena es que nosotros ni siquiera lo reconocemos. Los hay que son explotados y encima les exigimos que se comporten como mayordomos ingleses. Y a muchos los tienen durante años trabajando como ilegales, sin ocuparse nunca de ayudarles a regularizar sus papeles.

Está claro que somos tan ignorantes como para englobar la palabra inmigrante en un sólo bloque sin identificar. Y resulta que cada uno lleva su cruz como puede, igual que nosotros, pero peor...

Pero bueno,  al fin y al cabo lo mismo piensan los chinos de nosotros, por poner un ejemplo, porque miran a los europeos y ven siempre las mismas caras, como dicen ellos mismos grotescas, y además nos tienen bastante manía. Vamos, que si fuéramos sus inmigrantes, íbamos a estar jodidos. Seguro.

El exdrogata

Bien, lo que os voy a contar es absolutamente verídico. Yo soy la protagonista junto con un chaval que, no es que me haga sombra, pero que no estuvo nada mal en su papel.
La pena es que no tuvimos público, pero nos lo merecíamos.
Os lo cuento como si fuera una obra de teatro, realmente fue una obra maestra. La C se corresponde con el chico y la S con la señora que soy yo, por supuesto.
Los hechos se desarrollan al lado de la estación de autobuses, que está muy cerca de la Xunta de Galicia. Era por la mañana.

 C- Señora, señora! Me da algo para el billete?

S- Cuánto te falta?
C- A ver, tres euros.
S- Toma cinco y así vas más tranquilo.
C- Gracias, gracias. Me voy La Coruña.
S- Muy bien, que tengas buen viaje.
C- Perdone, perdone!. Cómo es esto de las provincias, La Coruña, Pontevedra, Lugo... Cómo es?
S- El mapa?
C- Sí, bueno, Qué está más arriba?
S- Más arriba de dónde?
C- De La Coruña.
S- Pues no sé, el mar...(estuve a punto de decirle que Irlanda)
C- Bueno vale, y más a la derecha?
S- Más a la derecha de dónde?
C- A la derecha, a la derecha!
S- Bueno, pues está la costa de Lugo.
C- No, no! La costa de Lugo no, más a la derecha.
S- Joder! pues Asturias.
C- Vale y que ciudades hay importantes en Asturias?
S- Pues Oviedo, Gijón, también Avilés....
C- Y el País Vasco. Qué ciudades tiene? (Se deja Cantabria)
S- Mira hijo, Bilbao, Vitoria, San Sebastián.......
C- Y son majos los vascos?
S- Si, lo son (estuve a punto de decirle que no todos).
C- Es que estoy muy contento!
S- Y eso?
C- Pues porque hoy mismo acabo de salir del centro RETO (drogadictos), he estado un año y ya no me meto nada, ni me pienso meter nada. Es el mejor centro para drogadictos de España.
S- Sí, y yo diría que del mundo.
C- Bueno, he vuelto a fumar...
S- Cuidadito con eso. Pero mira una cosa, a dónde vas?
C- A Barcelona!
S- AJA!. Y por qué quieres dar tantos rodeos?
C- Porque así voy parando en los sitios y si me dan el dinero que me falta podré seguir hasta llegar a Barcelona.

S- Y por qué quieres ir a Barcelona?

C- Pues porque allí tengo dónde dormir y comer.

S- Bueno, a pesar de todo creo que te sería más rentable ir directamente.

C- Pero es que el billete es muy caro.

S- Pues quédate aquí pidiendo, hasta que tengas todo el dinero.

C- No, no! que así me voy acercando y luego ya me buscaré la vida!

S- O sea, que te vas a La Coruña...

C- Sí, sí. Muchas gracias señora, es usted una buena señora!

S- Buen viaje...

Sale disparado hacia la taquilla  y cuando ya estaba pidiendo el billete para La Coruña salgo disparada yo y le digo:

S- Tú te vas a Barcelona!

C- Es que no tengo dinero!.

S- Pero yo sí...

El chico estaba tan contento que no paraba de hablarle al taquillero, pero era un estirao (por cierto muy guapo) y el chico no sabía cómo hacerle entender semejante acontecimiento. Al final lo dejó por imposible. El trayecto duraba desde las dos de la tarde hasta las siete de la mañana del día siguiente.

S- Y no vas a comer nada durante el viaje? (Me veía en el DIA).

C- Sí, sí, pido bocadillos!

S- Y te los dan?

C- Sí, sí, me los dan. Yo tengo mucho morro!

S- Ya veo. Y ahora a dónde vas?

C- A tomarme un cafelito caliente, que tengo dinero.

S- Pues venga, que te vaya bien.

C- Señora hay poca gente como usted!

S- Lo sé, lo sé.

C- Me acordaré toda vida!

S- Y yo también...

 60 euros bien invertidos!!!!